Micos do manhã maior tem coisas que só acontece na Rede tv @turbulencia1x

Regina Volpato dá bronca na produção ao vivo

A apresentadora do programa "Manha Maior" da RedeTV! Regina Volpato reclamou da conversa entre as pessoas de sua produção durante o programa ao vivo. 

Operador de câmera derruba equipamento no "Manhã Maior"

Dessa vez, o detalhe fica para dois momentos: a apresentadora Daniela Albuquerque falou errado"BEIJO GOSTO NO CORAÇÕES"  e o operador de câmera derrubou o equipamento. 

Aprenda quais são as10 melhores maneiras de beijar @turbulencia1x

Parece brincadeira mas esse beijo é o mais visto na internet nos últimos dias, bom para quem não sabe beijar,  aqui mostra como você dá um beijo marcante , inusitado e bonito. "só podia ser japonês"

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto 
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão 
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior 
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato 
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama 
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair 
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

Coisas que os homens mais notam nas mulheres @turbulencia1x

 1- Bunda.
Este não é um fenômeno exclusivamente brasileiro. No artigo que publiquei sobre o olhar masculino, há uma série de fotos de homens observando mulheres como vieram ao mundo e... em todas o olhar deles está invariavelmente enviesado para baixo, numa comprovação de que os homens desviam o primeiro olhar para as zonas inferiores do corpo feminino. Por isto, depois de cruzar com uma mulher, um homem inevitavelmente dá aquela típica entortada de pescoço para trás e para baixo.

Quanto à aparência, como os neurônios mais serelepes dos homens se localizam na área da visão, instantaneamente eles conseguem com um canto do olho fazer um raio X do tipo de mulher que veem na sua frente, gorda, feia, magra, largada, bem cuidada e, logicamente, o tipo de equipamento glúteo que a equipa, conta pontos valiosos nestes instantes cruciais.

2- Pernas.
O comprimento das pernas de uma mulher é diretamente proporcional à sua capacidade de nocautear o saldo do cartão de crédito. O milionário americano Howard Hughes dizia que o comprimento das pernas das mulheres que ele conseguia conquistar aumentava na medida em que crescia a sua fortuna. Não obstante, o olhar masculino valoriza muito este quesito, mesmo que deponha contra a sua saúde financeira.

3- Quadril.
O interesse masculino brasileiro está intrinsecamente ligado ao tipo “corpão violão”, reconhecidamente ostentado por mulheres altamente femininas e férteis. Portanto, cintura fina e quadril arredondado alcança grande popularidade entre os homens tipo machos procriadores, aqueles que querem mulher somente para “tirar cria”.

4- Rosto.

Muitas vezes as mulheres do tipo “Camarão”, boas de corpo e feias de cara, gozam de boa reputação no mercado porque, para os homens, o rosto não é um fator determinante na atração, mas que ajuda, ajuda em muito.

5- Seios.
No passado, o brasileiro nunca foi muito ligado em peitões, mas com a americanização da estética, este quesito passou a ter alto valor no mercado. Mas daí sustentar a afirmação de que eles gostam daquelas deformadas entumescências siliconadas típicas da indústria pornô... não me atrevo a fazer.

6- Olhos.
Se os olhos são as portas da alma, mais ainda se forem lindos e engastados. Este item é bem valorizado, mais ainda quando a coisa passou do estágio do olhar distante para o “olho no olho” do pós-abordagem.

7- Dentes.
Compra-se um animal pelos dentes. A frase pode parecer extremamente sexista à primeira vista, mas se formos pensar que os dentes compõem majoritariamente o sorriso e este é o reflexo da alma, não seria redundante demais lembrar que a qualidade da dentadura pode ser o fiel da balança no acicatamento das intenções de conquista.

8- Cabelos.
Por incrível que pareça, dentro da tosquice percepcional masculina há lugar para a admiração pelos cabelos. Um determinado tipo de homens, naturebas como eu, odeiam cabelos pintados, Outros valorizam as tinturas. Assim, não obstante a falta de unanimidade quanto ao tipo de cabelo, os homens abominam majoritariamente cabeleiras mal tratadas e desleixadas

9- Inteligência.
Se um homem realmente está a fim de uma mulher, nada i irrita mais do que a burrice. A grande pedida para eliminar hipótese de burrice terminal é um bom papo, com um porém: vários homens se intimidam diante da inteligência excessiva. Portanto, mesmo que você já tenha lido a República de Platão, ou domina profundamente a Teoria da Relatividade, cuide para que o seu pretendente não descubra este pormenor antes da hora.

10- Aparência.
Depois de terem mapeado os aspectos bastante óbvios da fisiologia feminina, os homens costumam dar um rápido looking geral, para descobrir que tipo de mulher lhes está interessando, se é emo, descolada, perua, patricinha, punk, largada, grunge, yuppie, vagaba, etc. Quando isto acontece, é chegado o momento do reconhecimento cultural, um breve preâmbulo antes do bote fatal.

Ariadna na Playboy @turbulencia1x

A revista “Playboy” divulgou algumas fotos dos bastidores do ensaio da ex-BBB Ariadna, que é transexual e será capa de uma edição especial da revista.Depois de fazer uma pesquisa e descobrir que muita gente queria sim ver a ex-BBB transexual Ariadna na Playboy, a revista fechou contrato e já acelera a sessão de fotos.

10 sugestões para você surpreendê-la(o) @turbulencia1x

1. Jantar em silêncio


Conduza-a por um jantar em silêncio repleto de respirações, olhares e toques. Não faça em casa: o ideal é que seja em público, em um restaurante mesmo. Leve um bloco de notas para que vocês se divirtam com bilhetinhos entre si. Ficará ainda mais gostoso se vocês não pronunciarem nenhum som e usarem bilhetinhos até mesmo com o garçom. Não tenham medo do (inevitável) ridículo. E leve a brincadeira a sério, caso contrário a vergonha dela será maior do que a diversão. Ah, você pode ousar até mesmo no simples ato de marcar o encontro…
2. Audiotour pela cidade


Fiquei fascinado com esse projeto da Mostra SESC de Artes de 2007. Um percurso de uma hora no qual as pessoas são guiadas por um MP3 Player e caminham por vários locais da cidade em busca da resolução de um mistério policial. Por que não fazer isso com sua mulher? Escolha um local, vá até lá para se certificar, volte, abra o Google Maps e use o Audacity para gravar as orientações. Você pode deixar algum presente escondido debaixo do banco de uma igreja, fazer o percurso acabar em um restaurante com você dentro, em um motel ou em uma loja na qual todas as atendentes já estão avisadas: “Olha, eu deixo pago e ela compra o que ela quiser dentro desse valor, pode ser?”.
3. Blog secreto


Use os serviços gratuitos do Wordpress ou do Blogger para criar um blog privado (em ambos, há a opção de não deixá-lo público) e comece a escrever com bastante freqüência sobre sua relação com ela. Relate sensações, percepções e pensamentos que não contou na hora. Descreva em detalhes a noite passada. Escreva para você mesmo, para ela, para o mundo. Alterne discursos com a idéia de que ela acessará o blog depois de algum tempo – é isso que difere essa sugestão de uma outra mais simples que descrevi há algum tempo. A declaração pode durar um mês ou um ano, você decide. Já imaginou um presente assim de 10 anos? É claro que você corre o risco de levar um pé na bunda antes de revelar o blog… Ainda assim, você terá treinado um amor desprendido de expectativas, que se declara sem sequer precisar que o outro nos ouça.
4. Dança de salão às escondidas


Essa é simples: sem que ela saiba, matricule-se em um curso de dança de salão. Diga que seu chefe inventou reuniões semanais ou simule qualquer situação do tipo. Para acelerar seu aprendizado, escolha apenas um ritmo. Salsa e gafieira são ótimas pedidas. Tango já será mais complicado se sua mulher não tiver experiência alguma. Depois de uns 6 meses, vá com ela a um lugar que toca o que você já sabe e convide-a para dançar. Atenção: essa sugestão não é recomendada para mulheres! É muito provável que o homem sinta-se constransgido por não conseguir acompanhar e ainda por cima fique nervoso ao saber que sua mulher ficou esse tempo todo dançando com outros. Parece machista, mas é muito mais fácil uma mulher inexperiente ser conduzida por um bom cavalheiro do que um homem iniciante dançar com uma dama treinada.
5. Os dias da semana


Um presente para cada dia da semana. Na segunda, ela desfrutará de um, na terça de outro, e assim por diante. Quinta-feira pode ser um livro de poesia, sexta-feira uma calcinha quase transparente, sábado um sabonete de menta… O presente é menos importante do que a idéia de acompanhá-la em seu cotidiano, expandindo sua presença na vida de sua parceira.
6. Transformação


Pare de fumar, coma menos, faça musculação, abandone a raiva ou o orgulho, medite, aprenda alguma coisa, desaprenda várias outras… Transforme-se para ela, deixe que sua vida se torne um presente a ser lentamente degustado por sua mulher. Porque presente bom não se dá, se oferece. Para conseguir tais transformações, use toda aquela energia e potência que surgia bem no início da relação, quando você queria sexo e fazia de tudo para levá-la para a cama, lembra? Você passava dias inteiros planejando noites inesquecíveis, se vestia bem, comprava presentes, dirigia por horas seguidas, abria portas, perguntava “Está frio demais aqui dentro?”, e tudo aquilo que um homem presente e atento faz. A potência que deseja sexo é a mesma que deseja amar. E amar é isso: agir a favor da felicidade do outro.
7. Agenda


Compre uma agenda e a preencha inteira, dia após dia, com anotações, declarações, lembranças (“Nesse dia, há dois anos, nós fizemos…”), coisas que você quer fazer com ela em tal dia, conduções (“Ouça agora essa música…”), loucuras, propostas e insights. No início de janeiro, entregue e peça que ela use como uma agenda convencional e também como uma forma de dialogar com seus escritos.
8. Album erótico


O processo, não o resultado, é a melhor parte dessa declaração. É gostoso pedir as poses, olhar, fotografar, beijar, deixar a câmera cair, editar, imprimir, montar, entregar… Tire fotos de ângulos improváveis, use o Photoshop e faça surgir uma mulher que nem você conhece. A nudez é opcional. Você pode mostrar para ela enquanto edita ou somente ao final. Você pode pedir para que ela faça poses ou pode fazer tudo em absoluto segredo (enquanto ela dorme, por exemplo).
9. Mestre-cuca


Assim como o curso de dança de salão proporciona uma noite de giros e pernadas, um curso de culinária pode promover alguns jantares deliciosos. Escolha o tipo e se matricule: tailandesa, japonesa, árabe, francesa… Tudo em segredo para a grande surpresa, claro.
10. Outra luz na Avenida Paulista


É uma pena que não consegui fazer essa declaração! Preparei tudo, escrevi, planejei… Mas sabe quando a temperatura muda abruptamente? No dia escolhido, a logística não permitiu; no seguinte, já não havia mais espaço. Com declarações, o momento é talvez o mais importante de todos os fatores. Uma mesma ação pode causar prazer ou desconforto, dependendo da temperatura da relação.


A idéia é usar um vasto espaço público significativo para o casal e fazer dele um ambiente imersivo para o amor. Escreva um texto e divida-o em vários cartazes (poucas palavras por cartaz e reticências). Vá ao local no fim da tarde. Leve algum tipo de cola ou fita adesiva. Planeje um percurso e saia colando cartazes em locais protegidos e estratégicos. Marque de encontrá-la em algum lugar perto do início do percurso (após o pôr-do-Sol), invente algum programa que justifique uma caminhada e conduza-a pelos cartazes usando uma lanterna. Peça a ela silêncio e vá lentamente focando cada um dos cartazes.


No fim, você pode deixar as últimas palavras por baixo da sua camiseta (e apontar a lanterna para si próprio) ou simplesmente apontar para o céu – depende do texto, dos caminhos do seu amor por ela. Eu escolheria a Avenida Paulista e deixaria também alguns cartazes perdidos em arbustos ou dentro de alguns locais (prateleiras ou bancos na livraria Cultura, por exemplo). Seria sábado à noite, com muito movimento e vida ao redor. Como perdi minha chance, ofereço a idéia para que outros possam fazê-lo. O que importa não é quem faz, o que importa é a abertura impessoal que brota disso.

Gui Pádua enfrenta o veredito do povo e é eliminado @turbulencia1x

Depois de ter escapado de várias roças por ganhar a prova do fazendeiro, Gui Pádua finalmente enfrentará o veredito do povo. A reconhecida fama de campeão e o espírito de competidor de Gui Pádua não foram suficientes para salvá-lo. O paraquedista foi o oitavo escolhido pelo público para deixar a casa da fazenda, na madrugada desta sexta-feira (16). Com 72% dos votos o peão colocou o pé na estrada.Apesar de contar com uma quantidade de barracos nunca antes vista num reality show, “A Fazenda” estava deixando o público ressabiado. Afinal, o “vilão” da história não era punido por seus desmandos. E ainda conseguia convencer companheiros do sexo masculino a se juntar em seus, digamos, ideais.


Não precisa puxar muito pela memória para imaginar porque o paraquedista deve ser o candidato a sair com maior índice de rejeição da disputa. Exemplos não faltam: depois de chamar Joana Machadode “barraqueira de quinta” e “maria chuteira”, voltou atrás e negou que tivesse falado mal dela. Confinado numa atração em que os participantes não estão no “auge da fama”, chamou Anna Markun de fracassada. Deu show de misoginia ao falar mal das mulheres.

Aos que temem que “A Fazenda” caia no marasmo com a saída de Gui, não é preciso se preocupar. De cabeça fraca, Dinei muito provavelmente pode ocupar seu espaço e meter os pés pelas mãos, coisa que já vem fazendo. Da mesma maneira, Joana e Monique, as únicas com uma leitura clara do jogo, não deixam barato quem bate de frente com elas. Ou seja: o fim dos barracos está bem longe.

creditos:http://colunistas.ig.com.br

Andy Whitfield ,Ator de "Spartacus" morre de câncer @Turbulencia1x

Los Angeles - Andy Whitfield, a estrela de 39 anos da série "Spartacus: Blood and Sand", morreu neste domingo (11) em Sydney, na Austrália. Seu agente, Sam Maydewm disse que Whitfield sofria de de um linfoma não-Hodgkin.

Vashti Whitfield, sua esposa, fez um comunicado dizendo que o marido era um "guerreiro jovem e belo", que morreu em uma "manhã de Sydney ensolarada" nos "braços de sua amada esposa."

Whitfield --que nasceu no País de Gales e viveu na Austrália-- era um desconhecido quando foi escolhido como o herói protagonista de "Spartacus", uma série da rede Starz que fez sucesso com sua violência gráfica e sexualidade.

Whitfield estava se preparando para a segunda temporada, quando foi diagnosticado com câncer há 18 meses. Em janeiro, a rede anunciou que um outro ator australiano, Liam McIntyre, iria assumir o papel.

O câncer do ator é do mesmo tipo que o do ator brasileiro Reynaldo Gianecchini. A diferença é que o tipo de Whitfield era o B, considerado mais tratável e menos agressivo. "O tratamento e a forma como o paciente reage varia de acordo com o organismo de cada um. Os linfomas do tipo não-Hodgkin podem ser B ou T. O T é mais agressivo que o B, e usualmente o tratamento é mais difícil, porque ele evolui rápido e se apresenta de forma mais disseminada no corpo, por isso o tratamento tem que ser mais intensivo. Geralmente 85% dos linfomas são B e 15% são T. ", explica Juliana Pereira, chefe do setor de hematologia do Instituto do Câncer do Estado de São Paulo Octavio Frias de Oliveira.

crédito :http://televisao.uol.com.br

Coador Sutiã @turbulencia1x

Bom às mulheres de hoje estão cada vez mais belas, isso claro com a moda que traz novas tendências enobrecem ainda mais a beleza desta que são as maiores consumistas do mesmo. Hoje é comum você vê tendências se tonarem moda seguidas claro pelos estilistas do exterior que com um faro artístico enorme, traz às pistas aquilo que fará sucesso em todo o mundo.

E novamente Assistindo os estilista na redes de TV abertas nos do Turbulência XDT trazemos a moda que  esta bombando em todo planeta e com certeza vai virar moda no brasil também.
Então vou ensinar a voce mulher a andar na moda com seu mais novo adereço do guarda roupa o Sutiã Coador,vice ira precisar de:


2 coadores usados
1 carretel de linha (cor de sua preferência)
1 crôche
1 elástico
1 agulha

primeiro pegue os dois coadores e costure eles em cada extremidade do crôche logo ápos seguindo a mesma linha costure o elástico igual a imagem a cima  e pronto voce ja esta linda e ja pode invejar a suas amigas nas baladas.

Thiago Gagliasso pode ser expulso do jogo @turbulencia1x

Depois de confessar para Joana Machado que já deu alguns tapas em alguns animais do programa, e até gritou com outros por não ter paciência, Thiago Gagliasso arrumou uma briga feia com ONGs protetoras dos animais.

Sabendo do erro que cometeu, Thiago diz que tem medo dos “politicamente corretos”, como ele mesmo denominou as entidades, votarem para a saída dele.As entidades alegam que se há regras para expulsão de um participante para por agressão, como foi o caso da Duda, o programa tem que eliminar Thiago também.

creditos: ig

Dois Rapazes famosos estão namorando às escondidas @turbulencia1x

Pois é minha gente, o mundo das celebridades está repleto de pessoas trancadas no armário, que sequer sonham em assumir suas orientações sexuais com medo de perderem trabalhos, fãs e dinheiro.

Mas tem alguns famosos que não tomam os devidos cuidados e acabam vistos em situações inusitadas, como o caso a seguir, onde dois rapazes famosos no Brasil foram flagrados aos beijos. Detalhe: estão namorando.

Ambos são modelos e já participaram de reality shows: um deles esteve na Casa dos Artistas e o outro em A Fazenda.

O rapaz que esteve confinado no extinto reality do SBT tentou inúmeras vezes encontrar sua alma gêmea, tanto que seu nome é bem conhecido nos corredores da Globo, mesmo que nunca tenha trabalhado lá.

O outro ficou famoso há pouco mais de um ano e já foi apontado como affair de um dos galãs da Globo, que está no ar em uma das novelas de maior audiência da emissora e seu personagem está envolvido em um suspense na trama em que trabalha.

Um deles tem um irmão que é quase igual a ele. O outro tem uma tatuagem nas partes íntimas. Ambos já fizeram ensaios sensuais e mostraram quase tudo.

CREDITO:http://tvcontacto.wordpress.com

Dia de festa post 10.000 @turbulencia1x

Hoje é um dia especial, nesta madrugada completamos o post de numero 10.000, com um pouco mais de 2 meses, fizemos o que muitos bloggers com anos de existência não consegui, agradeço imensamente a todos os leitores, seguidores do blogger que sempre vem contribuindo para que a cada dia nos tornemos mais conhecidos, e nas próximas postagens começaremos a falar mais sobre os projetos criados por nos, roteiros, produções etc. Então fique ligado, pois novidades.

"A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem." (Josh Billings) 

Após de ser eliminada de 'A Fazenda', Bolina chama panicats de prostitutas @turbulencia1x

"Após ter saído do programa "A Fazenda 4" da Rede Record, a ex-panicat do programa
"Pânico na TV", Dani Bolina, participou do programa "Tudo é possível", também
da mesma emissora e abriu a boca no quadro "Vale Tudo Só não Vele Mentir",
onde afirmou que várias panicats da ex-emissora onde trabalhava, seriam garotas de programa.
Ela teria cumprido a promessa feita após ficar revoltada com a campanha que o "Pânico"
 teria feito para que ela saísse do reality.
Como era de se esperar, suas ex-colegas de trabalho ficaram revoltadas
 com a afirmação de Bolina e a desmentiram.
"Ridícula a atitude dela. Acho que bateu uma saudade do Pânico e, como não tinha como abraçar,
 ela resolveu apedrejar. Sei que eu não faço e nunca fiz programa",
disse Nicole Bahls, uma das panicats.
Para não ficar por baixo, Dani se explicou dizendo que em nenhum
momento disse que eram panicats atuais.
"Em nenhum momento citei que eram panicats atuais e não expus ninguém.
 Muitas meninas já passaram por lá", completou."


Reportagem de: http://www.sidneyrezende.com/noticia/144011+apos+de+ser+eliminada+de+a+fazenda+bolina+chama+panicats+de+prostitutas

AS TOP 10 MULHERES MAIS.....

Mirella Santos Fez uma participação pífia no reality show A Fazenda (1) e percebemos que sua inteligência tem a profundidade de um pires. A maior realização profissional é ser a namorada do Latino. É uma criatura digna de pena.

Daniela Cicarelli É grande e desengonçada, tem voz de travecão e QI 10% menor que uma ostra. Mas é gostosa, lá isso ela é... Sua maior realização profissional foi ter levado um chute de Ronaldo Fenômeno, 7 dias após o casamento.

Luisa Mell Tem o mesmo QI de um chiclete mastigado. Apresentava um programa insuportável sobre bichos, graças a Deus, cancelado.

Sabrina Sato É a minha preferida. A japa gostosona esbanja atitude e suculência ! Faz o tipo assumida: “Sou burra e não estou nem aí. Sou uma acéfala feliz!”. Suas aparições em sumários biquínis são os únicos momentos que a audiência do Pânico na TV sai do traço no Ibope.

Kelly Key Não sabe cantar (nem falar). Sua maior realização profissional foi namorar o Latino. É outra criatura digna de pena. Mas é bem gostosinha. Lá isso é...

Danielle Souza O tamanho de sua inteligência é inversamente proporcional ao tamanho de seus seios e bunda. É um vegetal que homem nenhum dispensa em suasalada.. Sua grande realização profissional foi... Hum... Não foi...

Íris Stefanelli  É desprovida de qualquer resquício de massa encefálica e talento. O conteúdo de sua caixa craniana é um mistério que intriga a ciência. Apresenta um programa xexelento em uma emissora xexelenta.

Luciana Gimenez É um dos ícones da insuficiência intelectual no Brasil. A morena segue a escola das apresentadoras de TV que só estão lá porque são muito gostosas ou por serem casadas com o dono da emissora.

Mari Alexandre É um verdadeiro clichê ambulante: Loira, linda, gostosa que tem capacidade zero de raciocínio e namora famosos para se manter na mídia. Sua maior realização profissional ter se casado com Fábio Júnior e ter sido dispensada, por telefone, pelo empresário do cantor, 30 dias depois.

Carla Perez Sua inteligência é famosa por célebres frases do calibre "i de iscola", "Minha vida deu um giro de 360 graus!", "Se eu tenho um hobby? Tenho um de seda vermelha" e "Sempre tive vontade de viajar para Nova York, afinal eu sempre quis conhecer a Europa." A loura balançou tanto a bunda que seu cérebro definitivamente caiu dentro da boquinha de alguma garrafa, e está lá até hoje. http://www.acidezmental.xpg.com.br/top_10_mulheres_mais_burras_e_gostosas.html

10 Maneiras de Ficar rico!

01 - O método mais fácil e impossível ao mesmo tempo, jogue na Mega-Sena, e se você tiver uma sorte  e ganhar pronto já estará rico. 

02 - Essa é para mulheres bonitas “somente para as bonitas”, não considero muito difícil, é só casar com algum velho safado cheio da grana.

03 - Processar alguma empresa grande por danos morais, físicos, psicológicos e o que mais vier na sua cabeça, e claro ganhar o processo. No Brasil demora de 20 a 30 anos para a conclusão do caso, em outros países não tenho idéia

.
04 - Se increva no Big Brother, sim tem que ter sorte para ser escolhido mas se for, já tá feito se não ganhar não se assuste, ao sair de lá você já consegue um ensaio para o Paparazzo, e se der um pouco mais de sorte pousa para a Playboy, ou vai para o Zorra Total.

05 - Virar jogador de futebol. Começar a jogar bola com 3 anos, não estudar a infância toda, claro também aguentar a gozação da galera por ser o mais burrinho da turma, mas não se deixei levar, se você tiver sorte e ir jogar na Europa pode ter certeza que valeu apena.

06 - Arriscado mas tem alguns que conseguem, assaltar um banco. Fácil, estudar uns 2 meses o alvo, ir para ação e boa sorte. Obs: Se der certo tenha um pouco de gratidão e doe uns 5% para o blog nada mais justo, foi por meio dele que voce conseguiu a grana. Obs²: E Se for pego eu não te conheço.

07 - Imitar alguém cheio da grana, como Bill Gates, Silvio Santos, Antônio Ermírio de Moraes, mas não pense que só basta isso, você também terá que ter uma sorte do C*****.

08 - Não é muito difícil até o Lula conseguiu, vire político, adote a frase “eu não sei de nada”. Você até que pode se dar bem.

09 - Salvar vida de alguém famoso, não sei se ficará muito rico mas já dá para começar, mas também tenha certeza que dará um trabalhão para por a vida da pessoa em risco.

10 - Não é para ficar rico mas já é um bom começo, para de escutar frases como: Quer ficar rico? “TRABALHE ou ESTUDE”. Pois faço isso a um tempão e nunca deu certo.

Obs: Coisas que te ajudam também, não acreditar em anúncios da internet, como as frases “Fique Rico” ou “Você ganhou 1 Milhão de dólares” ou qualquer coisa do tipo, pois o máximo que ganhará é um vírus e muita dor de cabeça. E claro também ler o blog diariamente.

Desastre na Rede Tv @turbulencia1x

Na ultima quarta feira a despedida de Keila Lima virou assunto em todos os veículos de comunicação ela depois de dizer que Regina Volpato seria contrata para o “Manhã Maior”, a apresentadora decidiu não renovar contrato tudo por que ela seria rebaixada a repórter de rua.

Mas a vingança veio, pois a mudança nao teve efeito algum, pois a estreia de Regina volpato como nova apresentadora, o Manhã Maior marcou menos de um ponto de audiência – 0,8 para, segundo a prévia do Ibope. A emissora deve ter ficado muito triste, pois nao teve aumento nenhum e o pior há muito tempo que o ibope deste programa esta lá em baixo.

No mesmo horário do “Manhã Maior”, SBT, Record e Globo brigaram pela primeira posição com 8 pontos cada. “TV Cultura e Band marcaram 1,2 ponto e 0,9, respectivamente.”